本日は、ライブコミュニケーションとオンラインの両方で、人々との議論を止める方法についてお話します。多くの人が自分の主張を証明したいという苦痛で手に負えない欲求を持っています。紛争に参加しても満足感は得られませんが、誰かが彼らの見解に同意しないときには、激しく意味のない議論に従わないようにするために、彼ら自身を止めることはできません。
そして私はそのような人々にも例外ではありませんでした。
私の難しい副
一人一人が彼の最も "困難な"欠点を持っており、それに対処するのが最も困難です。私の難しい欠陥の1つは、議論を支配し、私の意見の正しさを主張したいという、常に手に負えない願望でした。
常に紛争に参加するのをやめるよりも、喫煙や飲酒をやめる方がずっと簡単だと言わなければなりません。 （悪い習慣を性格の特性と比較しても驚かないでください。麻薬（中毒性）物質への嗜癖と人格特性の分野での手に負えない欲求との間に大きな違いは見られません。タバコや飲み物の助けを借りて、または論争に参加して、自己肯定の衝動を示すなど、感情をどのようにして得るかはそれほど重要ではありません。
私は、インターネットを中心に、紛争に参加することが本当に「大好き」でした。私に同意しない人がいたら、私はただ議論を去ることができませんでした。これらの紛争は私に怒り、攻撃性、他の誰かの視点からの激しい拒絶、苛立ちを引き起こしました。それは本当に中毒のようでした。私が議論の中心にいた間、私は周りに何も気づかなかった。私は食べ物について忘れることができました、私が知らなかった、見たことがない、そしておそらく見たことがない人と議論することに非常に興味を持ったので、私は仕事に遅刻することができました。
私がコンピュータから遠ざかったとき、私の考えを守り、相手の意見を攻撃するためのもっと賢い方法を発明することに全頭が忙しかった。胞子は私から多くの感情的な力を引き出したが、それらは何にもつながらなかった。私は私の意見にとどまりました、私の反対者は彼女と一緒にいました。残されたすべてのことは時間と多くの不快な感情を浪費しました。
しかし、私は有害な中毒に対処していることをすぐには理解しませんでした。長い間、私は本当に有益で重要なことをしていると思いました。フォーラムで、私は他の誰よりも賢く、問題についての私の意見は正しかったが、他の誰もが間違っていました。
これが問題であること、これが私のせいであることを理解することはずっと後になった。
欠陥を露出する
例えば肥大化した性的欲求やアルコール中毒など、他の悪意のある人と議論する傾向を比較すれば、彼らが正しいことを至る所で証明したいという願望は他の上記の悪のように有害ではないと言えます。それは大きな健康問題にはつながらず、家族を滅ぼすこともあまりありません。しかし、いくつかの点で真実は、それは他の多くの人間の弱点よりもさらに悪いです。
例えば、セックスをする欲望、肥大化したニーズは究極の彩度には向いていません。 "Sexogolic"は絶えずセックスをする機会を探しています、彼は圧倒的な欲求を感じます。この願望を明確に述べることはできません。その実現は短期的な満足にしか導きません。その後、「渇望」が再び現れます。
そして、彼がセックスをする頻度が高ければ高いほど、この欲求が強いほど、彼の不満の度合いは大きくなります。私はそのような絵には多くの人が考えるかもしれないよりはるかに少ない幸福、喜びがあると言いたいです。新しいパートナーを絶え間なく探し求めているのは、満足度が短期間で絶え間なく満たされている状態です。はい、そのような人はセックスの間そしてその後しばらくの間幸福と満足感を感じます。しかし他の時に彼は彼の欲望を満たす方法を探していて、彼がそれをすることができないという考えを絶えず恐れています。
「sexaholic」とは違って、論争の「常習者」は、満足のための短い休憩はほとんどありません！あなた自身がそのような依存に敏感であるならば、あなたは容易に理解するでしょう。論争のどの時点であなたは満足し、満足していますか？すべての可能性のある一連のイベントをソートしましょう。私は、インターネット上での議論の例を示すことを提案します、そのような例は私の意見では、もっと明らかになるでしょう。それからの調査結果はまた実生活での紛争にも適用されますが。
誰かがあなたの意見に同意しなかったと想像してみてください。あなたはいらだちを感じ、あなたの見解を守るための緊急の必要性を経験しました。あなたは相手に答えを書きます。あなたはそれを書いた。満足した？いいえ、あなたは彼が応答するだろうという疑いで凍結しています。あなたは彼があなたの主張を受け入れず新しい議論を提案することを恐れています、そしてまた彼は何かを証明しなければならないでしょう。
あなたは何度かフォーラムに行き、ビジネスを中断し、そして答えをチェックしました。 5回目にWebページを更新したとき、あなたはあなたが答えられたことを知り、即座に読むことを急がせました！さて、それは何ですか？彼は同意しない！ （あなたは実際に何を望みましたか？）彼はあなたの主張を真剣に考えずに議論します！そしてここでもまた、あなたは自分自身を守るための「必要性」を感じます！
あなたは彼に答え、それから彼はあなたに話します、そしてまたあなたは彼に話します。議論は熱くなります！反対派はすでに抽象的な問題を議論することから互いの個性を議論することへと動いています。これは紛争の主な参加者が討論の代表者の負傷した誇りだからです。だれも誰とも同意しません。誰もが自分自身について語っていて、他者を理解していません。最後に、相手は疲れています。彼は最後のコースティックコメントを残して姿を消した。あなたは彼がもう議論しないことを理解しています。あなたは安心しています。もう議論する必要はありません。」
この気持ちは、まるで誰かがあなたにこの面倒なプロセスを続けないようにし、さらに不快な感情を与えないようにする許可を与えたようなものです。その瞬間まで、それがどれほどばかげて聞こえるかもしれないとしても、あなたは自分を守る義務があり、あなたはそれを止めることはできませんでした。
しかし、あなたは満足感を感じますか？いいえあなたの対戦相手はあなたの見解を共有していません。そしてコミュニケーションの過程で、彼はあなたを怒らせ、他の問題についてあなたの意見に異議を唱えました。これはフラストレーションと不満の新たな波を引き起こします。あなたの間の誤解の度合いはちょうど増加しました。
あなたはこのスレッドであなた自身の満足と満足を見つけることができますか？いいえ紛争に参加するという痛みを伴う傾向は、これは短い喜びさえももたらさない種類の薬です。
（私は論じて「愛している」と書いた。愛はなかったので、この言葉を引用符で囲んだ。いらだち、欲求不満、依存だけがあった。）
あなたが主張する瞬間、あなたはあなたが内的または外的な、ある目標に向かって動いているという無意識の確実性を持っています。あなたはあなたのために論争の中でいくつかの問題の解決に来るでしょうか、またはあなたは自己主張に関連する道徳的満足を達成するでしょう。しかし、原則として、どちらも発生しません。
私はこれについて非常に長くそして徹底的に書いていて、実践に移るのを急いでいないように思われるかもしれません。しかし、私は、万が一に対処する前に、まずそれを悪者と見なさなければならないと思います。それを理解してください。私は長い間自分を欺いてきたので、彼について自分を欺くことはしないでください。私はこの弱さのために大いに苦しんだので、私はそれを注意深く分析したいと思います。
しかし、それを取り除くために何らかの欠陥を公開するだけでは必ずしも十分ではありません。論争が私の痛みを伴う習慣であることに気付いた後も、私はそれを直ちにやめることはしませんでした。私は議論に再び関わったときに自分自身を止めようとしました、私は議論が私には何も与えないであろうと自分自身に言いました。しかし、私は最初からほとんど成功しませんでした。しばらく議論する情熱は私よりも強かった。
誘惑との戦い
私がこのサイトを作ったとき、私の主な悪魔の一人が私をもっと頻繁に誘惑し始めました。私は自分のアイディアをサイトに書いた、そしてもちろん、人々は彼らに常に賛成しているわけではなく、それについてコメントで書いた（そして書き続けている）。それはフォーラムの中立領域ではありませんでしたが、私のウェブサイトと私の個人的な考えで、私はそれに非常に執着しました。したがって、私が紛争に巻き込まれないようにすることは非常に困難でした。さらに、いくつかのコメントは私には率直に攻撃的に思えました、私は単に私が通り過ぎることができず、そして違反者に「レッスンを教える」ことができないと思いました。それで私はそれを叱りました、しかししばらくの間私は自分自身を助けることができませんでした。
このため、あなたは以前にこの記事を見たことがありません。私は自分の「愛する」副業を取り除くのに著しい進歩を遂げ始めたときにだけそれを書くことにしました。私はいくつかの批判的なコメントを未回答のままにし始めました。私を信じて、初めはそれが私にとって非常に困難であった、なぜなら私はいつも彼が間違っていると人に納得させることが私の義務であると考え、そして私は正しかった！
不快なコメントは、私は侮辱的な反応に巻き込まれることなく、削除し始めたばかりです。私は自分の意見に同意しなかった参加者の回答をそのサイトに残しましたが、ある人が主張しているのに耳を傾けないと決心した場合、単にその回答には応じませんでした。私は以前、誰かが私の記事を誤解していただけなので、この対話から恩恵を受けることはありませんでした。
もちろん、私はまだある種の論争に巻き込まれ始めました、しかし私がこの議論を続けることに意味がないと気付いた私はすぐに彼らから出ました。
私はこの悪を完全にコントロールし始めたとは言えません。しかし、起こったことは、私の意見では、この弱点を取り除くための大きな成功と進歩でした。私はこの習慣からはるかに自由に感じました！私は誰にも何かを証明する必要はありませんかのように！
それで今私はこの記事を書くことができます、それで私は私がこれを達成するのを助けたものを正確にあなたに言います。
しかし、ここでは、インターネット上の紛争と、人間における紛争の必要性が出現するための生物学的前提条件についてもう少し詳しく説明します。私は論争のトピックが大好きです、それで私はそのような長い紹介を書きます。
Holivary
現代のネットワークには、フォーラム、各自が自分の意見を表明できるテーマ別コミュニティが豊富にあり、他の人はこの意見に同意しません。インターネットコミュニティは、どのコンピュータが優れているか、どの宗教がより正しいか、どの政治的信条が最も正しいかなどについての激しい議論の出現のための肥沃な基盤を作り出しています。インターネットは、年齢、態度、宗教、性格の異なる人々の衝突を可能にします。ある信念体系の確信した支持者の枠組みの中でさえ、異なる意見があるかもしれず、その結果、論争は燃え上がるかもしれません。
インターネット上では、互いに異なる人々との間の紛争は、非公式の用語「Holivary」が彼らのために造られたほどの範囲に達した。この単語は英語の単語 "holy"と "war"、すなわち "holy war"から派生したものです。私の意見では、これは非常に機知に富んだ皮肉な用語です。
人は何時間もコンピュータの前に座り、自分の権利を証明し、周りのことに気づかず、自然な必要性を忘れることができます。まるで献身的で献身的な犠牲を払って、他の電話よりも否定できない疑いのない優越性について、聖なる真理を侵害する敵との聖戦にあたっているかのようです。これは彼にとって神聖な使命であり、個人的にはShining Appleの至高のパラディン - Steve Jobsによって彼に委ねられていると思われます。
人々がオンラインでの議論に取り組むことの重要性は、このプロセスの見かけの無駄と非常に強く対照的です。どちらの側も何もしない、それは彼らが決して受け入れないだろうということを他の人々に証明しようとすることを愚かに時間を費やします。そして、たとえ彼らがそれを受け入れたとしても、それの用途は何ですか？しかし、その間、この時代を超越したニーズは長い間犠牲にされており、それは他の何かにもっと有用に費やされる可能性があります。
もちろん、すべての紛争が「鈍いものと小さなもの」との間で不条理な戦いであるわけではありません。真実は本当に生まれ、その参加者は互いに知識を交換しながら豊かになります。
また、iPhoneやSamsungよりも優れているものについて、インターネット上の見知らぬ人同士の間ですべての論争が起こるわけではありません（もちろん、Samussngについては何も議論の余地はありません。冗談、冗談です！=）。あなたはあなたの関係のようないくつかの本当に重要なことについて愛する人と議論することができます。しかし、この論争の中で両方の参加者の誇りに触れたので、あなたはいかなる決定にも達することができません。
この記事では、無意味な議論で自分の主張を証明する必要性を取り除く方法についてだけでなく、紛争を生産的にする方法についても話します。
紛争の系譜
進化心理学のある分野の観点からすると、意見を擁護する必要性は人類の夜明けに人々を助けているはずです。私たちの先祖の一人は彼の意見を擁護することにおいて最も頑固で説得力があり、彼の部族の他のメンバーよりも高い社会的地位を求めました。何百万年も前にインターネットはありませんでした。したがって、いかなる紛争も、現代社会の代表者よりも古代社会の代表者にとってはるかに重要な意味を持っていました。
結局のところ、古代の人々が議論に参加することができたすべての人々は、身近な人々、彼自身がいたコミュニティのメンバーでした。これらの人々と、その人は一定の相互作用を維持しました。そして彼の人生はこれらの人々が彼をどのように認識するかに大きく依存していました。それは今あなたがコンピュータのためのどのビデオカードがより良くなるかについてオーストラリアからの人とフォーラムで議論することができて、それぞれが彼自身を主張しています。
ほとんどの場合、あなたはお互いに会うことは決してなく、あなたの会話は誰にとっても意味を持たないでしょう。しかし、古代では、すべての単語で、何かが社会的相互作用の密接な輪を意味しました。
進化論が私たちに討論者を作ることを要求したのには、もう一つの理由があると思います。その当時、抽象的な哲学的なアイデア、あるいは明白な実用的な用途を持たない重要なものはありませんでした（自然、それが私たちをこのように創造したとき、インターネットとiPhoneがどうなるかまだ知りませんでした）。そして論争があったならば、彼は生存のために重要であることに触れました。毒にならないように肉を刻む方法は？マンモスの部族は南と北のどちらに向かったのでしょうか。
「マンモスの部族は南に行きました。私は今日そこにいて、それを自分で見ました。なぜあなたはそれが北にいると言いますか？あなたは今日そこにいませんでした！南に行きましょう」
彼がそれに自信があるならば、生存の原則は人が彼の見解を守るために有益でした。それゆえ、自然は人間に、自分自身の権利を証明するために論じることを「強制する」ような生物学的メカニズムを提供してきました。
しかし、これらのメカニズムが作成された時以来、多くの時間が経過しました。強い変態は生活の環境と人間の文化の中で起こりました。しかし、遺伝的に人間はそれほど変わっていません。私達はまだ私達にマンモスを議論することを強いたそれらの古代の衝動を持っています。しかし、現代性の枠組みの中では、これらの衝動自体が、私が直接知っている問題を引き起こします。それから私はあなたがより少ない議論をして論争を生産的にするのを助ける何が正確にあなたに話すでしょう。
1.時間をかけてください。
時々、私たちの負傷した誇りと嘲笑された正義の感覚は、私たちが常識的に定められているすべての議論を無視して、私たちが正当であることを主張し証明することを求めます。私は、「物議をかもしている中毒者」として、自我がどのようにして合理的な議論をすべて回避し、私に囁くかについてよく知っています。「やってきて、彼に説明しなさい、これは非常に重要です！
自我と議論するのは無駄です、あなたはしばらくそれを無視する必要があります。答える前にあなたのプライドを落ち着かせましょう。リラックスして、紛争の主題について考えないようにしてください。等しい持続時間の10回の深呼吸と呼気を数えて、それからあなた自身に尋ねなさい、あなたはこの議論が必要ですか？
とにかくあなたがとにかく議論を始めたとしても、休息はあなたに瞬間的な感情に屈して、そしておそらく生産的な会話に来るのではなく、緊張した議論に落ち着いている機会を少なくとも与えるでしょう。このアドバイスはインターネット上の紛争にはもっと当てはまりますが、実生活でタイムアウトするのはそれほど難しいことではありません。「今、私たち二人は強い感情を抱いています。少し落ち着いてからこの会話を続けましょう」。
この休息の間、あなたは敵の位置を理解し、あなたの頭の中で起こり得る一連の出来事をスクロールすることを試みることができます。これにより、退屈で不必要な議論を避けたり、意味のある会話で共通の理解を得ることができます。次の段落でこれについて詳しく説明します。
他人の立場を理解しようとする。
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше.これはどういう意味ですか？とても簡単です。 Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
