他の人を拒否しなければならない場合、ほとんどの人は非常に否定的な感情を持っています。有能な拒絶の問題は社会的なほど個人的ではないので、「いいえ」と言うことを学ぶ方法 - 実践心理学者の2人に1人の患者がセッションの1つを尋ねます。
私たちの社会では、まともで「正しい」とは、たとえ自分の欲求や能力が損なわれたとしても、人が常に他の人に向かっているという状況と考えられることが起こったのです。子供の頃から、私たちは要求を拒否することを恐れて、その結果として、人は常に彼にとって非常に不快なことをするか、あるいは避けて嘘をつくことを強いられています。
記事の内容
拒否ルール
この方式の利点
失敗の最終段階
心理学者のコメント
どちらの場合も、罪悪感（対話者の前または彼自身の前）は不快感やいらだちを感じさせ、あなたを待たせることはありません。だからこそ、私たち一人一人が、尋ねる者を怒らせないように、会社の「ノー」と言うことを学ぶべきです。
適格拒絶の規則
まず、失敗のスキームを正しく理解し、覚えておく必要があります。混乱して心配していても、正しく対応するのは難しい状況でも強みになります。私はそれがなじみがあるようになる前の約1ヵ月の間この計画を使いました、今私は考えずに、そしていつも誠実に答えます。 
それで、あなたが何か不快な、望ましくない、難しい（例えば、駅から夜間に友人を迎えに行く）について尋ねられるならば：
- はじめに、相手を映してください - あなたは私にあなたを午前３時に駅から迎えに来てほしいのです。
- 私は仕事をするために午前7時に起きる必要があります - そして明日私は重要な日を過ごしています。私は眠らないと半日過ごすことができず、この旅行をあきらめなければなりません。
- あなたの気持ちについて教えてください - そのような状況で私の親友を助けることができないことを非常に残念に思います、私は悩んでいます。
- 人が応答して言うべき何かを持っているならば、聞いてください。
- ルール "50"を忘れずに、問題の解決策を提示してください - 来て、私は電車の到着時にあなたのためにタクシーを呼びます。
人がその決定を変えるようにあなたを説得し始めることが起こるかもしれません。現時点での主なことは、怒るのではなく、提案を少し再構築することでその拒否を繰り返すことです。虚偽の同意が始まるのは詳細な議論の紹介です。
重要です！ Iメッセージはあなただけのものです。代名詞 "I"で始めて相手に行くことはできません。
話し方の例は必要ではありません - 「私は駅から迎えに行くことができません、あなたが非常に遅くなるので。」このフレーズは特別なものではありませんが、潜在的に無罪の捜索として認識されています。
この方式は何に適していますか？
それは一流の実践心理学者によって開発された仮説を使います。例えば、私達はYu.B.の本からのIメッセージについて学びます。 Hippenreiter、素晴らしいスペシャリスト。このスキルは本当にとても便利です。
パートナーを映し出して、私たちは本当に彼に注意深く耳を傾けたことを彼に知らせます。 「はい、あなたは理解します、私はここにいます...」という形で人が拒否を始めることがよくあります。そして対話者はすでに内的侮辱の根拠を持っています。彼らが出たいと思う最初の言葉から、彼は聞かれません。あなたが彼を聞いたことを相手に知らせることは重要です。
重要です！対話者のフレーズを正確に繰り返すことは不可能であり、それはまねのようなものであり、怒ることがあります。自分の言葉で聞いたことを伝える必要があります。ところで、この段階であなたがお互いを理解していなかったことが明らかになるかもしれません。
私のメッセージはソフトな失敗の可能性を与え、そこに反対はありません。同時に、それはあなたの意図が堅実であることを明らかにします、彼らは外的要因に依存しません。それであなたは応募者からあなたに圧力をかけるか交渉する機会を奪っています。あなた自身の気持ちについて言えば、あなたは彼が今一人ではないことを人に明らかにします。拒絶は彼にとって不快です、あなたも今良くありません。しかし、否定的な感情にもかかわらず、あなたは拒否することを余儀なくされています。
質問に対する解決策を提供することは、人に対して友好的な態度を示し、彼を助けるための素晴らしい機会です。しかし心理学者は、援助は有用であるべきだと言っています、それは他人を犠牲にして問題を解決することを試みるように請願者を誘発するべきではありません。そして、ここで黄金律が役立ちます - あなたが引き受ける努力の50％の申し出において、残りの50％はパートナーのままです。責任、感情、責任を共有することで、あなたはすでに助けています。
失敗の最終段階
拒絶することを学ぶ方法が明らかになったとき、あなたはより多くを理解し、その結果をどう扱うかを知る必要があります。あなたは拒否の後に人が喜び、笑顔であなたを一人にしておくことを期待するべきではありません。結局のところ、私たち全員が特定のパターンに従って育てられ、拒否するように教えられなかったように、私たちも失敗を受け入れることはできません。
両方のプロセスの中心にあるのは、各人が自分の選択の自由を持っているという理解です。あなたは何かについて尋ねる権利を持っています、あなたは拒否する同じ権利を持っています。しかし、志願者はそれから否定的な感情を経験し、それについてあなたに知らせるかもしれません。彼の演説で侮辱がなかったならば、あなたは気分を害してはいけません。 
時には、ある人が自分の人格の境界を指定し始めたばかりで、状況によっては「いいえ」と言ったとき、彼らは侮辱と非難で彼に圧力をかけようとします。心にとめないことが重要です。彼が熱狂していたとしても、対話者は後であなたの立場を理解し、あなたの関係をさらにもっと感謝するでしょう。そうでなければ、それからこの人はあなたを使うように設定されただけでした。
失敗の最終段階は、メインの "no"が言われた後にすでに始まります。この期間中、あなたは尋ねた人の感情を受け入れ、理解する必要がありますが、あなたの利益にも忠実です。覚えておいてください、あなたはすでに不快な申し出を受け入れて、約束を十分に成し遂げることによってあなたができる以上に多くをしました。
モスクワアンナ
